Problemas com o blog

Estou tendo problemas com o codigo HTML do blog,por isso tive que mudar para esse template,mas em breve o outro template irá voltar.

Alguém pode me responder?

Em vez de  escrever um post sobre o assunto,eu quero a opnião de meus leitores sobre a seguinda duvida:
Porque hoje em dia é tão dificil encontrar e manter um relacionamento serio?

" Homem que é Homem não bate em mulher"

Fico indignado quando leio o jornal pela manhã e vejo tal noticia:
"Mulher é espancada pelo companheiro",ou mais pior ainda,"Mulher é agredida até a morte pelo marido."
Por mais que a nossa sociedade evolua,é muito triste saber que ainda existem homens que se acham no direito de bater em uma mulher ou mesmo matar.As coisas deram uma pequena melhorada depois que foi criada a " Lei Maria Da Penha",mas ainda certos primitivos acham que tudo se revolve na base da violência.
O homem que agredi um mulher,não está só causando  traumas físicos na mulher,ele esta também causando traumas piscicologicos tanto na companheira quanto nos filhos.
Existem vários tipos de armas utilizadas na violência contra a mulher, como: a lesão corporal, que é a agressão física, como socos, pontapés, bofetões, entre outros; o estupro ou violência carnal, sendo todo atentado contra o pudor de pessoa de outro sexo, por meio de força física, ou grave ameaça, com a intenção de satisfazer nela desejos lascivos, ou actos de luxúria; ameaça de morte ou qualquer outro mal, feitas por gestos, palavras ou por escrito; abandono material, quando o homem, não reconhece a paternidade, obrigando assim a mulher, entrar com uma ação de investigação de paternidade, para poder receber pensão alimentícia.
Mas nem todos deixam marcas físicas, como as ofensas verbais e morais, que causam dores,que superam, a dor física. Humilhações, torturas, abandono, etc, são considerados pequenos assassinatos diários, difíceis de superar e praticamente impossíveis de prevenir, fazendo com que as mulheres percam a referencia de cidadania.
A violência contra a mulher, não esta restrita a um certo meio, não escolhendo raça, idade ou condição social. A grande diferença é que entre as pessoas de maior poder financeiro, as mulheres, acabam se calando contra a violência recebida por elas, talvez por medo, vergonha ou até mesmo por dependência financeira.
Toda a mulher violentada física ou moralmente, deve ter a coragem para denunciar o agressor, pois agindo assim ela esta se protegendo contra futuras agressões, e serve como exemplo para outras mulheres, pois enquanto houver a ocultação do crime sofrido, não vamos encontrar soluções para o problema.
A liberdade e a justiça, são um bem que necessita de condições essenciais para que floresça, ninguém vive sozinho. A felicidade de uma pessoa esta em amar e ser amada. Devemos cultivar a vida, denunciando todos os tipos de agressões (violência) sofridas.
" Homem que é Homem não bate em mulher"

Como tenho mais seguidoras do que seguidores,revolvi estar abordando temas que envolvam tanto mulheres como homens.

Brincadeira de Tagged

Brincadeira de Tagged
Essa é uma "Brincadeira de Tagged" que a Vivianne Fair do Recanto da Chefa inventou e as Meninas do blog  Entre Amigas nos indicou. Obrigado Elidiane e Amanda!

É o seguinte:
1 - Você coloca a foto de tagged no post.

2 - Falar 10 ou mais coisas sobre você (qualquer coisa), 5 ou mais manias (esquisitices) suas, 5 ou mais coisas que te irritam, 5 ou mais coisas que você adora, 5 hobbies seus; 5 coisas que ninguém sabe sobre você; seu maior sonho; seu maior medo; as coisas mais importantes na vida para você. Claro, você não precisa escrever tudo. Pode omitir algumas perguntas ou não responder. É uma brincadeira, não uma visita ao psicólogo!

3 - Você "taggeia" mais 5 pessoas para participarem da brincadeira!


10 Coisas sobre mim:

1. Sou republicano
2. Eu sou um pouco gago
3. Já passei por diversas religiões e crenças
4. Sou extremamente tímido
5. Gosto de escrever poesias
6. Odeio carne de porco
7. Já fui preso por fazer protestos contra a violência
8.Detesto filmes de acção
9. Eu amo biologia
10. Sou viciado na serie Supernatural

5 manias (esquisitices):

1. Tenho mania de limpeza
2. Separo as minhas roupas por cores
3.Gosto do cheiro de hospital
4.converso com as pessoas olhando para o chão
5.Finjo saber tocar o meu violão desafinado


5 coisas que me irritam:

1. Funk
2. Quando a minha mãe organiza meu quarto
3. Políticos cara de pau.
4.Traficantes
5.Quando o carro estraga

6 coisas que eu adoro:

1.Escutar Blues
2. Andar no meu opala
3. Receber comentários no meu blog
4. Assaltar a geladeira de madrugada
5. Cozinhar
6.Chocolate

5 coisas que "ninguém" (quase ninguém) sabe sobre mim:

1.Minto pra quem eu não gosto
2.  Já fui preso por fazer protestos contra a violência
3. Tenho medo de altura e rios.
4. Gosto de mandar flores quando estou apaixonado
5.Mãe,foi eu que quebrei aquele seu vaso preferido


Maior sonho
1.Ter a minha empresa

Maior medo
1.Morrer

As coisas mais importantes na vida para mim
1.Deus,família,meus amigos e a minha colecção de discos do Legião Urbana


5 blogs para continuar a brincadeira:

Mulheres Exigentes

Diário do Anjo

Festa Do Pijama

Os Cara é Foda

Relatos De Garota

Como o homem encara a traição

Traição é algo que se iguala a um furacão emocional, daqueles que invade e destroça tudo que vem pela frente.Um declaração de uma revista que estuda o comportamento humano,afirma que “Homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter Q.I. mais baixo e ser menos inteligentes”.
Com tantos casos de infidelidade sendo noticiados e novelas que evidenciam esse comportamento, o amor acaba ficando banalizado e passamos a ter certeza: construir um relacionamento com base na confiança não é fácil. De acordo com o Datafolha, os brasileiros valorizam mais a fidelidade do que uma vida sexual satisfatória.
Para o homem ser traído é algo mau, é mesmo muito mau. É mais do que uma traição, é um sentimento que lhe mexe com a libido. Se muitas pessoas encaram a traição como uma falha que existem em casa, para um homem traído, o pensamento dirige-se imediatamente para a parte sexual do seu casamento.É automático. Os homens traídos, ficam com a auto-estima destruída e julgam-se falhados sexualmente, uns verdadeiros farrapos e se as mulheres encaram a traição com vergonha, um homem traído permite-se a verdadeiras acrobacias para que não se saiba que foi enganado.O homem traído vive e respira a traição de sua mulher.A experiência da traição é dolorosa para qualquer um. Mas homens e mulheres reagem de maneiras diferentes ao trauma.A traição não fere apenas o orgulho de macho, mas faz com que eles se sintam fracassados. Nessa avalanche de sentimentos, o amante não é visto só como rival, mas transforma-se em alguém que eles não conseguem ser. O homem traído tende a se comparar com o outro para ver quem é melhor, e nessa medida de forças entra até o tamanho do pênis, símbolo de potência masculina.
Para sarar essa dor é necessário um período de luto, quando os homens questionam os motivos da traição e se teriam feito algo errado.
Abaixo um relato de hum Homem traído:




Eu e Ana ficamos 14 anos juntos, cinco deles casados. Nossa vida sexual sempre foi muito quente, fazíamos planos para o futuro, tivemos uma filha, hoje com 6 anos, queríamos viajar e ter casa na praia. No quarto ano de casados, a mãe da Ana faleceu, ela ficou deprimida e comecei a incentivá-la a freqüentar uma academia.
Alguns meses depois, comecei a achar que ela estava ansiosa demais para ir à ginástica e notei que as roupas que ela levava voltavam intocadas. Não fiz interrogatórios, mas fui à academia para conferir. A recepcionista não a via há tempos. Naquele dia, quando Ana estava de saída para a academia, perguntei o que ela ia fazer. Ela reafirmou que ia para a ginástica. Perguntei sobre a roupa e ela disse que costumava deixar as peças sujas na lavanderia e pegar as limpas. Ana percebeu que eu estava sacando alguma coisa e, na volta, inventou que seu professor ia tirar férias e ela ficaria um mês sem ir à academia.
Mesmo com todos esses indícios, eu não queria acreditar. Ela passou 30 dias em casa e eu cheguei a esquecer a história. Mas, quando Ana resolveu voltar à ginástica, liguei para um amigo que é investigador de polícia e pela primeira vez contei meu drama para alguém. Ele seguiu a Ana e pouco tempo depois me ligou dizendo que ela tinha entrado em um motel. Peguei minha moto e saí de casa possesso. Fiquei escondido na saída do motel e, meia hora depois, eles apareceram. O amante dirigindo o meu carro e ela penteando o cabelo, ao lado. Não agüentei e saí correndo atrás pela estrada. Passou uma viatura e comecei a gritar para a polícia parar o carro. O policial deu uma fechada e eu larguei minha moto no chão. Ana saiu chorando. Mandei o cara desaparecer e comecei a xingá-la. Minha primeira reação foi me comparar. O amante dela era estranho, feio, mais baixo que ela. Fiquei me perguntando o que ele tinha que eu não tenho. Eu gritava que ele deveria ter um pintão. Ela ficou em choque, muda, com medo.
Quando chegamos em casa, continuei gritando que ela era vagabunda, disse que ela tinha em casa um homem trabalhador, decente, que sempre valorizou a esposa -o que mais ela queria? Eu estava revoltado. Ana dizia que tinha errado, que eu não merecia aquilo. Peguei minha filha e fui embora para a casa da minha mãe. Ela se desesperou, me segurava para eu ficar, mas eu não queria que ela me tocasse. No mesmo dia, voltei para pegar algumas coisas em casa e conversamos melhor. Eu queria saber onde tinha falhado. Ela dizia que era ela quem tinha errado e que não era minha culpa. Desconfio que ela achou que eu fosse perdoar. Nunca pensei nessa hipótese, mas me separei amando a Ana.
A princípio, movido por desejo de vingança, eu disse que ficaria com nossa filha, mas as duas sofreram muito com isso. Ana dizia que se mataria caso eu não devolvesse a criança e eu mudei de idéia. Não comentei com mais ninguém o que aconteceu e fiquei mal por um bom tempo, chorava pelos cantos. Eu nunca tinha traído a Ana. Levei meses para me reestruturar. Antes remontei todo o quebra-cabeça. Descobri que naquele período de 'férias da academia' eles estavam brigados e também que ele trabalhava com ela. Os dois moram juntos hoje. Após dois anos de separação, eu ainda queria que eles se danassem. Agora já passaram cinco anos. Não tenho mais ódio, virei a página, passou.
A traição foi um trauma, fiquei um ano sem transar com ninguém. Estou namorando há seis meses, mas procuro não ser tão amável, não quero me frustrar. Se você é muito bonzinho, as mulheres pisam em cima. Me tornei inseguro e também desconfiado, coisa que nunca fui. Acho que, para o homem, a traição pesa mais. Se o cara é corno, ele se expõe ao ridículo, fica com a reputação lá embaixo. Mas sei que homens e mulheres traem. A tentação é a mesma para todo mundo."

Paulo, 35 anos, Administrador

Até os grandes astros dos seriados têm problemas de autoestima

Ultimamente tenho percebido que as pessoas, cada dia mais, se gostam menos. Isso no sentido de gostarem de si mesmas. São tantas atitudes de baixaestima, de pessimismo, de pensamentos negativos, reclamações. Por onde passamos sempre nos deparamos com alguém que não está satisfeito com a situação profissional, sentimental, financeira, familiar e por aí vai.

Tudo bem que felicidade plena não existe (apenas nas novelas e filmes de amor), o que temos são momentos felizes. Mas a onda de negativismo, de pensamentos baixo astral acaba interferindo diretamente no estado de espírito das pessoas. O que pode estar havendo?

No canal Sony, há alguns dias, vi uma entrevista que me chamou a atenção. O ator Kiefer Sutherland, o astro do seriado 24 HORAS que é sucesso e já está em sua sétima temporada nos Estados Unidos, falava ao Ellen Show. E ele fez uma revelação que surpreendeu: não tem espelhos em casa.

Questionado pela apresentadora Ellen DeGeneres ele respondeu que desde muito cedo, quando fez seu primeiro filme, aos 16 anos de idade, tem problemas de autoestima. Mas como pode um homem que interpreta o destemido Jack Bauer, que teve o nome colocado na calçada da fama recentemente, ganhador de vários prêmios, que coleciona inúmeros filmes em sua carreira ter problemas de autoestima?

Aos 43 anos Kiefer deve ser invejado por muitos. Muitos que não sabem desse pequeno particular. E assim, como naquela slogan do canal TNT “Acontece nos filmes, acontece na vida” existem muitas pessoas com problemas de autoestima, mas que não deixam transparecer isso. Uma autodefesa? Pode ser. Afinal de contas, o que não te mata, te fortalece. E quando nossas inseguranças são reveladas, infelizmente, os que nos rodeiam, acabam se aproveitando disso para tirar proveito ou simplesmente nos deixar ainda pior.
Para que espelhos? Se temos os olhos da alma que tudo vêem. E os olhos de Deus que nos mostram tudo. Mais cedo ou mais tarde.
Fonte: Mega Minas

De cara nova!

Seguindo a dica de um leitor,resolvi dar uma cara  nova para o blog.Espero que gostem desse novo visual.
Obrigado a todos que me seguem e Lêem as minhas postagens.

O Homem deve se cuidar

Está muito enganado quem diz que homem que se cuida é gay.Vivemos em uma sociedade que ainda tem muito preconceito em relação as homens que se cuidam.Não é porque o eu sou homem, que devo andar por ai todo desarrumado,cabelo bagunçado,a pele seca e por ai vai.

Qual mulher não prefere um homem que sabe se cuidar,que anda bem vestido,perfumado,e acima de tudo educado? A maioria prefere homens assim.

Abaixo algumas dicas para você se cuidar e ficam bem na fita com as mulheres:





1-Unhas



Cuide bem de suas unhas.Um homem que tem uma unha,cortada,limpa e com uma base,passa uma imagem positiva para os outros.O estado das suas mãos diz muito sobre a sua limpeza e higiene em geral.Não precisamos ir a manicure toda semana como elas. Somente deixá-las limpas e suavizar as arestas com uma lixa de unhas, daquelas que encontramos nas farmácias. É o suficiente para garantir que a namorada não vá se machucar.




2°Sobrancelhas





Não precisa ter uma sobrancelha fina como as delas,mas ter também aquela taturana sobre a testa,não é nada atractivo,por isso dar aquela aparadinha é sempre bom.





3. Pele




Ter uma pele macia e cheirosa é fundamental,pois qualquer mulher vai adorar acariciar uma pele macia e cheirosa.É sempre bom usar um creme hidratante,pois alem de cuidar da sua pele,você vai ganhar alguns pontinhos extras com elas.




4-Dentes




A saúde começa pela boca,não é nada agradável beijar uma pessoa que tenha mal hálito.Por isso cuide bem da sua boca,dos seus dentes.Escove-os sempre,use fio dental,anti-séptico bucal.Um sorriso brilhante vai conquistá-la cada vez mais.




5- Pés




Fungos, pé de atleta, unhas compridas e odores. Tudo isso ela vai reparar quando você tirar o calçado. Se você não cuida desta parte que fica escondida, ela pode fazer a mesma dedução sobre outras áreas. Para cuidar: os talcos, pomadas e cremes (específicos para a região). Se eles não ajudarem, procure um médico!




6-Um bom perfume




Um coisa que desperta o interesse de ambos os sexos é o cheiro.Ele é a sua marca,pois toda vez que ela sentir o cheiro do seu perfume,vai lembrar de você.Tenha um bom perfume,não precisa sair pagando caro com perfumes importados,tem perfumes baratinhos que são muito bons.




7-Vestuário



Um homem mal vestido, alem de fugir todas as regras da tendência, acaba se tornando deselegante e nem um pouco atraente. O homem elegante, não é aquele bonitão, fortão, é o bem-vestido, de acordo com todas as ocasiões, e ao contrario de que muitos pensam, não é só o terno e a gravata que o deixa bem vestido, se ele souber a roupa correta para se usar, na praia, no inverno, no verão, evento social, passeio no shopping, no parque, enfim não é só social que quer dizer que esteja bem vestido, como os modelos de terno e gravatas são padrão, é muito difícil errar.

Não use calças cheias de bolsos,e nem camisetas com estampas extra vagantes,muito menos use meias até no meio da canela com bermudas.

Defina seu estilo,nada de ser peão um dia e rockeiro no outro.Tenha autencidade,nada de imitar seu ídolo,tenha seu próprio modo de vestir,mas sempre respeitando as combinações,passe a observar melhor as pessoas e os lugares que você anda frequentando, para analisar que modo deve se apresentar os demais sem pagar mico, lembre-se que isso ajuda também na hora de conquistar uma mulher.




8-Pêlos




È higinenico aparar aqueles Pêlos em lugares como,peito,costas,face e virilha.Imagine-se com uma mulher peluda...è desgradavel né?,pois é assim também como elas se sentem quando estão com homens cheios de Pêlos.È sempre bom dar uma aparadinha,ou até mesmo depilar.A barba é outro ponto fundamental,ter uma baba feita é crucial,pois aqueles pelos incomodam muito elas,e até causam alergia nelas.

Selinhos

"Obrigado ao blog Entre Amigas pela indicação e também aos selos"

As regras são para publicar os selos em um post, e indicar de 5 a 15 blogs para recebê-los.

Indicamos aos seguintes blogs:

http://pequenagyn.blogspot.com/

                                                     http://desabafodeumalunatica.blogspot.com
                                                           http://cintiacoelho.blogspot.com
                                                       http://mulheresexigentes.blogspot.com/
                                                              http://cinderelafail.blogspot.com

Conselhos de um homem Inteligente que completou 30 anos de casado

O desrespeito à natureza tem afectado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha ‘Salvem as Mulheres!’
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um ‘eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, coleccionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objecto de decoração. Se você se cansou de coleccionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!

Cabeça vazia

Esse blog anda meio parado,não sei o que está acontecendo comigo,pois não consigo pensar em um post novo.
Peço desculpas aos meus poucos leitores por isso,em breve  prometo fazer o que for possível, para conseguir um bom texto.

Ela

Sempre fui o tipo que ficava quieto em sala de aula,não conversava com ninguém e etc.
Em festas no geral,era só desastre,não conversava com as pessoas,não chegava em nenhuma garota,mas quando chegava leva-la toco,porque não tinha um bom papo.A minha vida era entediante,só frustrações,micos e tudo de ruim que se pode imaginar.
Mas um dia tudo mudou,em uma festa dessas,me apresentaram ela,no começo recusava,mas a pressão era tanta que um dia eu aceitei,usei um pouco dela naquela festa.Em uma outra festa,eu já fui directo nela,ela era tão bela,me fazia sentir nas nuvens,ao lado dela fazia amigos,conhecia pessoas interessantes,até consegui uma namorada.Agora onde eu vou,ela esta comigo,não me larga pra nada,sempre ao meu lado.Com ela eu sou filosofo,poeta,escritor,comediante,interessante e muito mais.Mas,eu não a uso em excesso,porque,ela pode matar,não deixo-a me seduzir,uso-a com moderação,pois  é melhor ser o tímido vivo,do que o malandro morto.
Ela  não é brasileira,sua origem é Russa,tem uma idade avançada,mas na noite é apenas uma criança,esperando alguém para brincar,o seu nome é Vodka.


Beba com moderação!!!!

Balanço do ano(2010)

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:


1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;


3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;


4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;


5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQUESTRADO;


6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO?..AI PAI, AI PAI;


7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;


8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;


9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;


10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;


11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;





13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLE;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;



ENTÃO, QUERIDOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXACTOS DOIS MINUTOS , UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FEDENDO PRO RESTO DA VIDA!"

Para todos aqueles que em 2010 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2011 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc.

PS: Obrigado.

O conto de fadas do tal Martinho Lutero

Era uma vez  uma sociedade que era  controlada pela igreja catolica,e nessa sociedade quem não fosse catolico,iria ser julgado pelo tribunal da  inquisição,e nesse tribunal,mulheres eram queimadas vivas,pensadores eram enforcados,mas apesar de tudo,essa sociedade vivia  tranquilamente.Era um bom lugar,pois podia-se comprar terrenos no céu,mesmo o comprador sendo o pior humano da sociedade.Um dia tudo mudou,quando uma padre gordinho resolve criar a sua própria religião,elaborando uma grande tese sobre  os contos de fadas.
A igreja católica o chamou de bêbado alemão,mas este insistiu em desafiar a autoridade do papa,escrevendo muitos contos sobre a tal salvação de Jesus e etc.
Martinho foi perseguido,exilado,mas manteve obstinado ao seus protestos.Certa vez ajudou um grupo de freiras a se esconder não sei de quem,e umas dessas feiras era  Catarina Von Bora,que mais tarde veio a ser sua esposa,ou seja uma padre se casou com uma freira,teve filhos também,e assim a sua família aumenta a cada dia no mundo,essa família carrega o sobrenome de protestantes,popularmente conhecidos como evangélicos,e assim todos viveram felizes para sempre,durante toda a eternidade no céu.

(NÃO ESTOU FALANDO MAL DE NENHUMA RELIGIÃO)

Termine seus relacionamentos como um cavalheiro

Se você está em um de seus relacionamentos casuais padrão e decide seguir em frente e procurar outros alvos, há inúmeras formas de romper de forma limpa e cordial. O segredo é equilibrar as coisas: seja cuidadoso com os sentimentos dela, mas, ao mesmo tempo, deixe claro que o relacionamento chegou ao fim.

Foi divertido

Há algo de satisfário e tranquilizador em rompimentos que começam com um simples “foi divertido”. Primeiro, porque não implica em apontar faltas ou culpas e não há implicações, acusações ou clima ruim. Segundo, fica explícito que é definitivo. Não há mulher que ouça essa frase e pense: “Tudo bem, ele vai me ligar amanhã.” Jovens e velhos,cavalheiro e betas, todos nós compreendemos o significado por trás dessas 2 pequenas palavras, e que são uma excelente forma de terminar um relacionamento casual.
É claro, não dá pra usar essa tática se você vive no universo do compromisso e da monogamia – até porque nesse caso você vai precisar de muito mais que duas simples palavras, não importa o quão explícito dizer “foi divertido” pode ser. Mas para os propósitos de um player, essa sentença funciona muito bem.

Não dê desculpas

Ah, o caminho aparentemente fácil das desculpas. Se você optar por pegar este atalho, pode acabar indo parar na terra da frustração, raiva e ainda perder a razão. O pior de tudo é que ela pode questionar a desculpa, reverter a situação e jogar a batata quente na sua mão; se o problema for a falta de química sexual, quem disse que a culpa não pode ser sua? Não é só porque você quer evitar a rotina de um relacionamento ou o compromisso que deve apelar para as desculpas.
A questão é que você não precisa arrumar desculpas porque não fez nada de errado. As coisas simplesmente não deram certo, e se ela está esperando uma longa explicação sobre o porquê, vai ficar esperando. Seja forte e direto – mas acima de tudo, seja breve e não caia na tentação de acusá-la de ter feito isso ou aquilo. Ninguém vence essa guerra.

Evite estar nos mesmos lugares que ela

Você ficou com ela tempo suficiente para conhecer os locais que ela frequenta e onde gosta de estar, e é hora de ficar um tempo longe desses lugares. Isso não é difícil e é uma estratégia lógica a ser seguida depois de um rompimento. Se você não cruzar com ela, não se arrisca a retomar o debate sobre o fim do relacionamento. Quantas vezes cometemos o erro de ceder aos impulsos quando nos reencontramos com alguém com quem acabamos de cortar relações?

Mas não vai levar muito tempo para você voltar para onde começou, procurando maneiras de seguir com o jogo, mas sem irritá-la.

Também pode parecer provocação. Mas não vai levar muito tempo para você voltar para onde começou, procurando maneiras de seguir com o jogo, mas sem irritá-la. Evitar os lugares que ela frequenta também é um jeito de matar dois coelhos com uma só cajadada: sem comunicação, não há chance de cair numa repentina chuva de agressões – e não há chance de ter uma recaída.

Não apague o telefone dela do seu celular

Logo após o rompimento, é normal querer apagar todas as lembranças de uma ex. Isso inclui apagar fotos, deletar e-mails antigos e queimar presentes sentimentais em uma fogueira. Mas uma coisa que você nunca deve fazer é apagar o número de telefone dela do seu celular. Isso porque você pode estar cometendo um erro, e porque você não quer queimar as pontes pelas quais passou.
Nunca se sabe quando vai ter, ou querer atravessá-la de novo. Além disso, assim você pode reconhecer o número se ela decidir te ligar. O único risco de você manter o telefone dela no seu celular é se você sentir uma vontade imensa de ligar para ela, para ver como ela está. O que, obviamente, é uma péssima ideia e pode levar a uma recaída. Deixar o telefone dela em seu celular deve ser apenas uma medida de proteção.

Siga em frente

Como dito no início, o cavalheiro não deixa uma legião de pessoas infelizes e mulheres vingativas em seu encalço. Quando uma mulher é questionada sobre suas experiências com esse cara, ela sorrirá e se lembrará com satisfação dos momentos que vocês passaram juntos; “Sim, ele era tudo de bom”, ela vai pensar. Mas para manter a reputação intacta, é preciso sempre sair de campo como um cavalheiro. Fonte: Atitude de Homem

5 Motivos Pelos Quais Você Ainda Não Tem Uma Namorada

De todos os 3 bilhões de homens que existem no mundo, a maioria tem dificuldades para lidar com o grande mistério da humanidade, as mulheres.

Alguns, talvez incluindo você, não sabem nem como arrumar uma namorada e não tem a mínima ideia do que estão fazendo de errado.

Mas pensando em você, que pode estar na mesma situação, que eu escrevo este artigo, explicando alguns dos vários motivos pelos quais você ainda não tem uma simples namorada em sua triste e solitária vida.

1 - Você Não Sai de Casa

A mais óbvia de todas. Existe uma quantidade absurda de caras que não tem nenhum tipo de contacto com o sexo oposto. Eles não saem de casa nunca, não vão em festas, não frequentam bares, são extremamente anti-sociais e depois, ficam reclamando que a namorada dos seus sonhos continua não caindo magicamente na frente deles do nada. Saiba que a regra é clara: se você não sai de casa, você não conhecerá pessoas, e se não conhecer pessoas, nunca terá uma namorada. Por melhor e mais interessante que seja o produto, se ninguém sabe que ele existe, ninguém compra.

2 - Se Veste Muito Mal

Alguns não tem bom senso nenhum. Eles desejam mulheres lindas que poderiam até ser modelos quando eles mesmos se vestem como mendigos e não dão a mínima para suas aparências. A verdade é que da mesma forma na qual nós gostamos de mulheres bem arrumadas, elas também gostam de homens bem cuidados. É tão simples, é tão óbvio! E é egoísmo demais esperar que uma garota se prepare para você quando você não se propõe a fazer o mesmo por ela. Ou por você mesmo, que seria o mais esperado.

3 - Tem Medo de Rejeição

Ok, rejeição dói. Às vezes é difícil superar. Mas pô! Não existe outra alternativa! Você precisa tentar, você precisa colocar a sua cara à tapa se deseja conseguir qualquer coisa em sua vida. Quem arrisca não petisca lembra-se? Logo, eu sei que é difícil ser rejeitado mas esse é o único jeito. Resta a você decidir se tem mais medo de mais uma rejeição do que tem vontade de conseguir a mulher dos seus sonhos. Saiba que até encontrar a rosa perfeita você pode ser furar com muitos espinhos ;)

4 - Se Concentra Demais no Resultado

Se você começar a falar com uma mulher pensando o tempo todo que "eu não posso falhar, eu não posso falar bobagens", então com certeza você irá falhar ridiculamente e falará as bobagens mais toscas do mundo. Na vida real, os caras que conquistam as melhores mulheres não o fazem como se estivessem numa guerra com uma meta a ser atingida. Não, elas apenas vão falar com as garotas por diversão. Eles não se concentram nos resultados e sim no bom tempo que eles podem passar com essas garotas. Portanto, não pense nos resultados e concentre-se em se divertir. Garanto que dessa forma seus resultados serão muito melhores.

5 - É Preguiçoso

Por último, a maioria dos homens são preguiçosos. Muitos de nós não tem o "saco" de fazer as coisas, não querem saber realmente como arrumar uma namorada porque se quisessem, estariam estudando, estariam cuidando de si mesmos e por aí vai. Se for o seu caso e você for realmente um preguiçoso, saiba que nenhuma garota de alta qualidade gosta de gente do seu tipo. Garotas decentes gostam de homens que não sejam anti-sociais, que se vestem minimamente bem, que não temem rejeições, que não estão desesperados correndo atrás de saias e por fim, que não sejam preguiçosos emprestáveis. Se é o seu caso, mude o quanto antes porque acredite, elas não vão mudar por você!
Fonte

Robert Johnson - O grande pai do Blues

Seu nome verdadeiro é Robert Leroy Johnson e como haveria de ser, nasceu e cresceu no Mississippi (um dos berços do Blues, juntamente com Louisiana, Geórgia e Alabama). Reza a lenda que Johnson adquiriu incrível talento para tocar vendendo sua alma ao diabo perto da meia-noite, numa encruzilhada da rodovia 61 com a 49, levando consigo uma garrafa pela metade de whisky e sua Dobro 1927 californiana com as cordas tão velhas que abria cortes em seus dedos longos e finos. Logo após o momento Faustiano firmado com o demônio, Robert Johnson viria compor o que para muitos são os “maiores blues de todos os tempos”. A influência de Johnson é tanta que nomes como Muddy Waters, todo o Blues eléctrico de Chicago dos anos dourados de 50, Eric Clapton, Rolling Stones e White Stripes (que gravou a música Stop Breaking Down em seu álbum de estréia) se declaram fãs incondicionais de seu trabalho.
Mas eu particularmente,não acredito que ele tenha feito nenhum pacto.Porque hoje em dia é tão dificil de assumir que alguem tem  talento?,só porque o cara era foda,as pessoas tentam questionar um dom,afirmando que tudo não passa de um trato com o demo.
Apesar de talentoso,Johnson tinha uma fama de ser farreiro,gostava de muitas mulheres,provocou a ira de muitos maridos traídos.
A carreira de Robert Johnson foi tão curta quanto influente. Tendo gravado apenas 40 músicas em apenas duas sessões de estúdio e uma música (Kind Hearted Woman) em uma apresentação de rádio, Johnson é responsável pela definição do som que seria uma das raízes para a criação do blues moderno e do rock and roll.
Filho de lavradores, Robert Lee (Johnson era apenas um nome artístico) nasceu em 1911 no Missisipi, berço do blues americano e de fortes conflitos raciais. Trabalhou no campo até os 16 anos, quando resolveu seguir carreira artística tocando gaita e violão. Desde então não parou de viajar, tocando em todos os lugares em que pudesse, principalmente na rua.
Em sua curta carreira profissional, de 1936 a 1938, Johnson não conseguiu em vida nenhum reconhecimento comercial, tocando apenas em prostíbulos e inferninhos. Conseguiu, porém, reconhecimento dos companheiros músicos, tendo recebido ainda em vida o título de "The King of the Delta Blues Singers". Seu estilo diferente de tocar levou outros músicos a dizerem que ele havia feito um pacto com o diabo em troca de sua habilidade. A história do pacto foi ainda mais difundida após a gravação de músicas como Me and The Devil Blues e constantes confusões envolvendo espancamento de mulheres e sua morte misteriosa.
Robert Johnson morreu aos 27 anos, após se sentir mal em um show e passar três dias em estado de coma. A versão mais provável e difundida de sua morte foi a de que ele havia sido envenenado por uma amante ou por um marido ciumento. Embora fosse casado pela segunda vez (a primeira mulher havia falecido durante um parto) Johnson nunca havia abandonado a vida de farras. Também existem versões de morte por espancamento, apunhalamento e armas de fogo diversas, mas apenas a versão do envenenamento tem alguma credibilidade.
Em sua época Robert Johnson foi influência de alguns artistas de blues (Muddy Watters, entre outros) que por sua vez viriam a influenciar todos os artistas de rock que surgiriam na década de 50. Sua música foi novamente descoberta e gravada nos anos 60, sendo influência direta para bandas como Yardbirds, Cream, Led Zeppelin, Rolling Stones, The Who e inúmeros outros.
No início da década de 90 a obra completa de Johnson foi remasterizada e lançada com grande repercussão mundial, tendo sido finalmente reconhecida sua grande influência na música contemporânea.
Paralelamente ao relançamento de sua obra foi gravado um filme com Ralph Machio (o garoto de Karate Kid) relacionado a ele. O filme trata-se de uma alegoria sobre a vida de Johnson, abordando principalmente o seu provável pacto com o demônio, e tem a participação especial de Steve Vai. O filme chamado Crossroads (no Brasil A Encruzilhada) trata-se de uma boa fonte de referência para aqueles que queiram saber um pouco mais sobre o mito Robert Johnson.

Curte o som ai do pai do Blues!!

Geração de Clones

"Não queremos ser diferentes, e, sim, que todo mundo tenha o direito de ser como é. Eu não preciso me sentir mal porque não sou igual ao garoto que está no anúncio do iogurte. É você ser sexy, charmoso, com uma certa plasticidade corpórea. Cria-se uma geração de clones. Estes são os anos 90." (Renato Russo)

Hoje em dia essa galerinha da nova geração se perdem seguindo essas coisas da midia.
Fico triste,vendo que a juventude não é mais como antes,nós tínhamos uma causa,lutávamos e ainda lutamos por um ideal,mas hoje em dia,seguem esse tipo de  ideologia momentânea,mudam as suas roupas,tentam ser iguais as outros para se sentirem melhores e etc.Como citei acima ,as palavras de Renato Russo falam exactamente sobre isso,de criar uma geração de clones,mas não dos anos 90,e sim do ano 2000 em diante.

O trabalho mata mais gente do que as guerras

Não é desculpa para a vagabundagem,mas os números comprovam isso.Segundo a Organização Internacional do Trabalho(OIT),cerca de 2 milhões de trabalhadores morrem por ano,vitimas de doenças e acidentes ligados a sua ocupação profissional.Já guerras e outros conflitos armados matam "só" 650 mil pessoas por ano,em média.Agora,se você preza a sua vida e pretende usar essa desculpa para não trabalhar,só tome cuidado pra não morrer de fome.

O exame de psicotécnico

Ontem fui fazer o  exame de psicotécnico para começar  a tirar minha carteira de motorista.A moça de recepção era muito educada,me explicou todo  o processo,mas logo depois me deu uma facada de R$ 100,00.Ate ai estava beleza,a coisa pegou fogo mesmo,quando entrei na sala da piscicologa para fazer os testes.Foi a 1° vez em minha vida que conhecei uma piscicologa nervosa.A muié começou me explicando os exames,e em seguida pediu para que eu os fizessem.O 1° exame foi aquele que  da escadinha,vc tem que subir e descer,logo de começo eu errei uma coisinha lá,e a louca já veio gritando comigo,quem me conhece,sabe que  sou muito tímido,e que até tenho cara de ser bobo,mas não sou.Quando ela gritou,eu peguei o lápis  e joguei no chão,ela me olhou com os olhos arregalados,não esperava aquela reacção em um exame daqueles,pois lá dentro da sala,ela tinha o poder,poderia me reprovar,eu só digo uma coisa,ninguém me afronta sem escutar um monte também.Naquela situação,ela pegou o lápis do chão e pediu para começar novamente,é claro depois de ter escutado um belo sermão.Eu fiquei naquela sala quase 2 horas,já estava no meu limite,não via a hora daquilo acabar.Depois que terminei os testes,ela conversou um  pouco comigo,perguntando sobre a minha vida,o que eu fazia,o que eu queria para o meu futuro e blá e bláa.Eu comecei respondendo que iria começar  o curso de administração esse ano,falei um pouco de meus amigos também.Para fechar com chave de ouro,resolvi fazer uma pressão em uma piscicologa,olha a minha ideia louca!!!Conversa vai,conversa vem,disse a ela que eu era republicano(PR),e que esse ano,vou  me candidatar a vereador de Uberaba,pois tenho um parente que é vereador,ela perguntou quem era,eu respondi o fulano de tal.Nessa hora ela arregalou os olhos 5 vezes a mais do que da primeira vez,era como se ela estive-se  pensando que acabara de cometer um crime.Fez mais algumas perguntas,e encerrou o teste.Quando eu estava saindo,ouvi a piscicologa comentar com a moça de recepção  sobre mim,ela disse assim: Nossa,esse rapaz ai jogou o lapís no chão,quase que eu perco a cabeça,mas você sabia também que ele é parente daquele vereador? A moça da recepção disse,- nossa! meu Deus!
Eu sai rindo daquela situação,só espero que ela não me reprove,pois sou mesmo politico,e eu vou recorrer,não quero pagar R$ 50,00 e  repetir o exame daqui 40 dias....hahahahaha

Um sonho de criança

Um certa vez,não me lembro  a data,talvez era no ano de 1997,eu tinha aproximadamente uns 6 anos de idade.Nos fomos na casa do meu tio,ele tinha um carro beije,não me lembro muito desse dia,só consigo lembrar o momento que entrei naquele carro,era como se eu estive-se no céu,tocava no radio uma musica da Cyndi Lauper,"Girls Just Wanna Have Fun".Naquele carro eu me sentia  no céu,era como se eu estive voando no asfalto.Depois que cresci,descobri o nome do carro,coloquei um objectivo em minha vida de compra-lo,pois eu preciso desse carro,eu quero esse carro,esse carro vai ser meu.Ainda não o comprei,mas falta pouco,o carro dos meus sonhos é o Opala SS.




Uma musica do nosso amigão:

Abro a janela o céu tá azul
O tempo tá bom hoje não vai chover
Pego a carteira: Uau, que legal!
Encontro dinheiro mais do que o normal
Agora só há uma solução:
Botar gasolina no velho Opalão
Rramm Rramm o Opalão!
A alavanca do cambio é na direção
Tem banco inteiriço na frente e atrás
E um volante que é grande demais
Em compensação o seu motor
Explode com força dentro do capô
Motor preparado pra competição
Era pacato hoje é um valentão
Até em terceira ele canta pneu
O chato é que bebe bem mais do que eu
Mas quando o assunto é aceleração
É duro ganhar do Velho Opalão
Rádio, roda, lanterna fumê
Tem quatro portas não é um cupê
Farol de milha, buzina naval
O extintor é o original
Tem dados no retrovisor
E no rádio é só blues e rock and roll
Rramm Rramm o Opalão!
Em qualquer lugar ele chama a atenção
Na Estrada, na praia, aqui e ali
Não tem pra Maveco e nem pra GTI
Agora eu vou mostrar pra vocês
O Opala quatro mil e cem...
Air bag, ABS e DVD
Ar condicionado, painel digital
Não tem nada disso mas tem muito mais
É só pisar todos ficam pra trás
Nas curvas vai mal eu sei tudo bem
Faz menos de oito de zero a cem.

Um lugar do caralho

Eu preciso encontrar um lugar legal pra
Mim dançar e me escabelar
Tem que tê um som legal, tem que tê gente legal
E tê cerveja barata!
Um lugar onde as pessoas sejam mesmo a fudê,
Um lugar onde as pessoas sejam loucas e super
Chapadas
Um lugar do caralho
Sozinho pelas ruas de São Paulo eu quero achar
Alguém pra mim.
Um alguém tipo assim:
Que goste de beber e falar, LSD, queira tomar e curta,
Syd Barrett e os Beatles
Um lugar e um alguém que tornarão-me mais feliz
Um lugar onde as pessoas sejam loucas e super chapadas
Um lugar do caralho
Sozinho pelas ruas de São Paulo eu quero achar
Alguém pra mim.
Um alguém tipo assim:
Que goste de beber e falar, LSD, queira tomar e curta,
Syd Barrett e os Beatles
Um lugar e um alguém que tornarão-me mais feliz
Um lugar onde as pessoas sejam loucas e super chapadas
Um lugar do caralho.

A tal sorte do Orkut

Entrei no meu orkut certo dia,ai a minha sorte do dia dizia: Você é o que você come!
Nessa hora me passou pela cabeça todas as coisas possiveis que já ingeri,fiquei pensando em tudo que eu sou por ter comido essas coisas.Vou dizer o que eu já comi de por ai,não que eu seja essas coisas,mas se fosse mesmo verdade estaria ferrado.
Eu já comi pernas de râ. Possivelmente eu poderia ser mesmo uma.rsrsrs
Eu já comi bucho de bode. Poxa, sera que sou um bode?
Eu já comi  pé-de-galinha. Em parte eu ainda posso me considerar um franguinho.
Eu já comi  leite em pó. Oooo meu Deus ,eu sou uma vaca artificial?
Eu já  comi  merda. Mas,para ser um merda hoje em dia,não é preciso comer merda,basta ser um...


Obs.Nunca comi merda ok?

Porque as mulheres são assim?

Vivem reclamando que os homens não querem nada serio,ai quando encontram um cara serio,dispensa-o ou trai.
Dizem que estão gordas,mas na verdade estão magras demais.
Se escondem atrás de quilos de maquiagem,mas se esquecem que a  verdadeira beleza é aquela que vem de dentro,e não aquela que escorre pelo cano,quando o rosto foi lavado.
Quando outra mulher passa na frente,logo  começam a fofocar dessa pessoa,mas no outro dia se tornam as melhores amigas.
Eu poderia ficar aqui gastando o meu horrível português fazendo comparações,mas não vou,afinal mulher é mulher,e por mais que pedimos a Deus,elas nunca virão com um manual.

Homem x Mulher

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
  A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
  O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
  O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
  A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo!!!!!!!!!!!!!

O meu 1° dia do ano de 2011

No dia 31 fui pra comemoração de ano novo da minha cidade,a festa aconteceu em um parque de exposição de gado.Chegando  lá pra dar aquela esquentadinha no meu animo e pra perder a maldita timidez,resolvi tomar uma dose de vodka pura,dei umas voltas no parque,tinha muita gente por lá,até vi a minha ex-namorada com um bando de bananas.Depois da vodka eu comprei uma dose de wisk,o trem já estava começando a fazer efeito,senti  aquela sensação de poder.Não fiquei com nenhuma garota por lá,talvez por medo de chegar.
Voltei pra minha  casa era quase 2 da manhã,fui directo  pra cama.
No meu 1° dia do ano de 2011,acordei quase umas 17 horas,fui na cozinha,mastiguei uma carne dura que encontrei na geladeira,peguei um pouca de coca,liguei o PC,e resolvi contar aqui esse fato.

Diário de um homem sozinho em casa

Diário de um Homem Sozinho em Casa

Bem, sozinho, sozinho, não… Tem o cão. E laranjas. Eis o acontece quando um homem é deixado em casa pela mulher durante uma semana, descrito pelas suas próprias palavras... Tenha medo, tenha muito medo. ;)

Diário de um homem sozinho em casa

Segunda-feira. Sozinho em casa. A minha mulher foi passar a semana fora. Ora aí está uma excelente mudança. Vamos passar uma semana inesquecível, o cão e eu.
Delineei um programa e organizei o meu horário. Sei exactamente a que horas me levantar, quanto tempo demoro na casa de banho e a preparar o pequeno-almoço.
Acrescentei o número de horas de que preciso para lavar a loiça, fazer limpezas, passear o cão, ir ás compras e cozinhar. Fiquei agradavelmente surpreendido com o muito tempo livre que ainda terei. Não percebo porque é que as mulheres se queixam da lida da casa se tudo isso exige tão pouco tempo. O segredo está numa boa organização.
O cão e eu comemos um bife cada um ao jantar. Vesti-me a rigor, acendi uma vela e pus rosas numa jarra para criar uma atmosfera aprazível.
O cão comeu paté de foi gras como entrada, repetiu a dose como prato principal, com uma requintada guarnição de legumes e biscoitos à sobremesa. Eu bebi vinho e fumei um charuto. Há muito que não me sentia tão bem.
Terça-feira. Tenho de dar uma olhadela ao meu horário. Uns pequenos acertos. Expliquei ao cão que não se pode ter festa todos os dias e que por isso, não pode estar à espera de entradas e três tigelas de comida, que é claro, tenho de lavar.
Ao pequeno-almoço, verifiquei que o sumo de laranja natural tem um inconveniente. É preciso lavar sempre o espremedor. Alteração possível: fazer sumo para 2 dias. Assim só tenho metade do trabalho.
Descoberta: posso aquecer salsichas dentro da sopa. Menos uma panela para lavar. É claro que não pretendo aspirar todos os dia, como a minha mulher queria. De dois em dois dias é mais que suficiente. O segredo está em andar de chinelos e limpar as patas do cão. Quanto ao resto sinto-me optimamente.
Quarta-feira. Tenho a impressão de que afinal a lida doméstica leva mais tempo do que pensava. Preciso de repensar a minha estratégia.
Primeiro passo: comprei um saco de comida rápida. Não tenho de perder mais tempo com cozinhados. É um disparate perder mais tempo com a comida do que comê-la.
A cama é outro problema. Primeiro é preciso sair de dentro do edredão, a seguir arejá-lo e por fim fazer a cama. Que complicação! Acho que não vale a pena fazê-la todos os dias, sobretudo porque nessa mesma noite voltarei a deitar-me. Parece-me inútil.
Deixei de fazer refeições complicadas para o cão. Comprei algumas de lata. Ele fez má cara, mas não teve outro remédio senão comê-las. Se tenho de arranjar-me com refeições pré cozinhadas, ele não é mais do que eu.
Quinta-feira. Acabou-se o sumo de laranja! Como é que um fruto aparentemente tão inocente causa tamanha confusão? É inacreditável! Vou passar a comprar sumo engarrafado pronto a beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem a desfazer. Basta-me depois alisar ligeiramente a roupa. Claro que é preciso uma certa prática, e não me posso mexer muito durante o sono. Doem-me um bocado as costas., mas nada que um bom duche quente não possa resolver.
Deixei de fazer a barba todos os dias. É uma perda de tempo. Assim, também, ganho uns minutos preciosos que a minha mulher, como não tem de fazer a barba nunca perde.
Descoberta: não vale a pena usar um prato lavado de cada vez que como. Lavar a loiça tantas vezes começa a dar-me cabo dos nervos. O cão também pode comer só numa tigela. Afinal, de contas é um animal.
Nota: cheguei à conclusão de que basta aspirar no máximo uma vez por semana. Salsichas ao almoço e ao jantar.
Sexta-feira. Adeus sumos de fruta! As laranjas são muito pesadas. Descobri o seguinte: as salsichas sabem bem de manhã. Ao almoço nem por isso. Ao jantar, nem vê-las.
Salsichas mais de dois dias seguidos enjoam. O cão, esse, está a comida seca. Afinal de contas tem os mesmos nutrientes, e não suja a tigela.
Descobri que posso comer a sopa directamente da panela. Sabe ao mesmo.. nem tigela nem concha. Assim já não me sinto tanto como uma máquina de lavar a louça. Já não lavo o chão da cozinha. Irritava-me tanto como fazer a cama. Nota: acabaram-se as latas. O abre latas fica todo pegajoso!
Sábado. Que ideia é esta de me despir à noite se tenho de voltar a vestir-me de manhã? Aproveito mas é o tempo para ficar mais um bocadinho na cama. E também não preciso de colcha, por isso a cama está sempre feita.
O cão encheu tudo de migalhas. Pu-lo na rua de castigo. Não sou criado dele! Que estranho. De repente, dei-me conta de que é o que a minha mulher me diz ás vezes...
Hoje é dia de fazer a barba, mas não me apetece nada. Tenho os nervos em franja. Ao pequeno almoço, só as coisas que não seja preciso desembrulhar, abrir, cortar polvilhar, cozinhar sem misturar. Tudo coisas que incomodem.
Plano: comer directamente do saco em cima do fogão. Nem pratos, nem talheres nem toalha, nem nenhum disparate desses. Tenho as gengivas um bocado inflamadas. Deve ser a falta de fruta, que é muito pesada para carregar. -se calhar, estou com princípio de escorbuto.
A minha mulher telefonou à tarde a saber se tinha lavado as janelas e posto a roupa a lavar. Desatei a rir meio histérico. Disse-lhe que não tinha tempo para essas coisas.
Há um problema com a banheira. Está entupida com esparguete. Também não estou para me chatear. Não me incomoda muito porque deixei de tomar duche.
Nota: o cão e eu comemos juntos directamente do frigorífico. Tem é de ser depressa. Não convém deixar a porta aberta muito tempo.
Domingo. O cão e eu estamos sentados na cama a ver televisão. Vemos pessoas a comer todo o tipo de iguarias. Salivamos os dois. Ambos estamos fracos e rabugentos.
Esta manhã comi da tigela do cão. Nenhum de nós gostou. Precisava de me lavar, barbear, pentear, fazer comida para o cão, limpar a casa ir ás compras e uma série de outras coisas, mas não arranjo forças.
Sinto que estou a perder o equilíbrio e que a vista me está a faltar. O cão deixou de abanar a cauda. Num último reflexo de sobrevivência arrastámo-nos até um restaurante.
Durante uma hora, comemos toda a espécie de pratos óptimos. Em seguida, fomos para um hotel. O quarto é limpo, arrumado e confortável. Descobri a solução ideal para o governo da casa. Não sei se a minha mulher já se terá lembrado disso.

O começo de uma coisa que fiz por acaso

Hehehehe,mais um blog  que lanço na rede,não sei o porque desse blog,nem qual é objectivo dele.
Só sei que quero escrever algo para alguém ou alguma coisa que esta perdendo seu tempo lendo essas minhas palavras que não serão muito útil.
Esse  é o blog " De homem Para Homem",nesse projecto que comecei hoje(02/01/2011) vai ter de tudo,pelo menos eu acho que vai ter.